Vtipy o jídle, pití a alkoholu

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

 

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

 

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

 

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim jednatel povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když jednatel odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali obchodního ředitele a polovinu finančního oddělení a nikdo nic nepoznal a ty debile sežereš zrovna uklízečku!!!!"

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a znovu prosí.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zet' z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe" a naloží mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku"!
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá....
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mně chtěla, vy bestie!" a prásk ji jednu po rypáku. Tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomysli si : "A máš to, svině jedna lakomá!"

 

 

"Kouše ten pes?" ptá se známý majitele zvířete.
"Ne."
"Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku!"

 

Vtipy o jídle, pití a alkoholu

Kam nejlépe investovat své úspory?

Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!

 

 

 

 

Učitelka vypráví dětem,že o zvířatech říkáme,kočka se okotila,kráva se otelila.Povězte mi další příklad.Pepíček se přihlásí a odpoví:

žralok se ožral.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.

"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."

Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:

"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"

"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."

"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

 

 

 

 

 

 

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:

"...skládám poklonu i stomilionovému Česku."

Poradce se k němu nakloní a říká:

"ale pane, je jich jenom 10 milionů."

A Fidel na to: "Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

 

 

 

 

 

 

CO JE TO HOSPODA??

.

.

.

Jediné místo na světě, kde se savci mění v plazy

 

 

 

 

 

 

Dva notoři zjistili, že mají hroznou žízeň a jsou téměř bez peněz.

Po chvíli přemýšlení dostal Bill napad.

Za drobné koupil na rohu párek v rohlíku v rohliku a odtáhl kolegu do nejbližší hospody.

Tam si vesele popíjeli a když došlo na placení, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro.

Čišník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"

Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozřejme bez nutnosti platit.

Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli uplně zpití k jejich karavanu.

Bill povidá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"

"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

 

 

 

 

 

 

Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:

"Nazdar! Já sem Pepa Novák."

"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"

"Ale já tady bydlím."

No, ja tady taky bydlím!

"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."

Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:

"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

 

 

 

 

 

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:

"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."

Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE.

Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se.

Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:

"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"

"Ne."

"Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

 

 

 

 

 

Plazi se takhle 2 opilci po kolejich a ten jeden povida : " To je ale schodu co ???"

A ten druhej na to: " Copak schody, ale zabradli je proklate nizko !!"

 

 

 

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Číšník počítá útratu:

˝Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50 no a když to vyjde tak 7.30...˝

˝Prosím vás, co bylo to poslední?˝

˝Takže škrtám 7.30, zase to nevyšlo ...˝

 

 

 

˝Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hýn, v žaludku vředy...˝

˝Jen nalej hostinskej! - Teď ať slezina ukáže, co umí!˝

 

 

 

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž

prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.

 

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.

2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.

3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a

pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v

ruce.

4. Muž naklade maso na gril.

5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.

6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.

7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.

8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.

9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.

10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.

11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí

její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

 

 

 

Proč je šokoláda lepší než chlap:

1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...

2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká.

3. Po čokoládě neotěhotníte.

4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.

5. Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.

6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.

7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.

8. Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.

9. Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.

10. Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.

11. Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.

12. S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.

13. Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.

14. S čokoládou neprobudíte sousedy.

15. Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.

16. Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.

17. Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.

18. U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.

 

 

 

 

Aby brambory neklícily, je potreba vlozit do pytle s brambory jablko.

Ne, správné je: Kupte ocistené brambory nebo hranolky, dejte je do mraznicky a mejte je tam i celý rok.

 

Nez vlijete testo do formy, vymazte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.

Ne, správné je: V obchode za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

 

Kdyz se vám podarí presolit polévku, hodte do ní, jeste behem varení, kousek brambory.

Ne, správné je: Vase rodina má být ráda, ze jste vubec neco uvarila a je jedno, jestli je to k jídlu.

 

Bolí vás hlava? Vezmete citrón, rozrezte jej na polovinu a potrete si jím celo. Bolest ustoupí.

Ne, správné je: Vezmete citrón, rozrezte jej na polovinu, hodte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete prílis opilá na to, aby vám to vadilo.

 

Aby vám láhev vína pri otevírání neklouzala, zabalte ji do uterky.

Ne, správné je: Oblecte si neco sexy a zaklepejte na dvere souseda.

 

Zustalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a pouzijte na ochucení masa a omácek.

Ne, správné je: Coze, zbytky vína? Neco takového neznám!

 

 

 

 

 

Recept na ovocný koláč:

1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžička prášku do pečiva, 1 lžička soli, citrónový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky

Postup:

1. otestujeme whisku, zda je-li kvalitní

2. připravíme si hlubokou misku

3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitni

4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu

5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte

6. ujistěte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní

7. vypněte mixer spínačem off?

8. bude-li stále vrčet, vytrhněte připojovací kabel (šňůru) ze zásuvky

9. otestujte whisku

10. mimo misku si rozmačkejte vejce

11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá

12. přidejte do misky hrnek soli, vlasntně tři, nejsme troškaři

13. dolejte přiměřeně džus

14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je

15. zkontrolujte whisku

16. zapalte troubu

17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem

18. otestujte zbytek whisky

19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče

20. jděte spát.

 

 

 

 

Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:

"Máte prasečí ouška?"

"Ano, máme."

"A máte prasečí nos?"

"Ano, máme."

"A prasečí ocásek?"

"Ano, máme."

"A máte taky telecí kopýtka?"

"Ano, ta také máme."

"Pepíček: "No, vy ale musíte vypadat!"

 

 

 

 

Profesor chemie chtěl v osmé třídě žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte," řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"

Pepíček se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."

 

 

 

 

Na zahradě jsme si udělali oheň a pozvali přátele na opékání. Manžel jim rozdal opékací jehly a špekáčky. Hned poté jsme slyšeli sirény požárních vozů. Proto sme všichni vyběhli na ulici a posunuli se o dva domy dál, kde hořel sousedův dům. Nechápali sme, proč na nás soused se svou rodinou tak znechuceně čumí. Až pak jsem si uvědomila, že tam všichni stojíme a držíme jehly se špekáčky...

 

 

 

 

Když Michail Gorbačov zahájil své tažení proti alkoholu, pravil prý jeden soudruh ředitel soudružce sekretářce, zda by si s ním nechtěla zašpásovat.

Mladá komsomolka souhlasila s podmínkou:

"Musíme ale nechat otevřené dveře."

"Proč, v tak choulostivé situaci?"

"Aby si někdo nemyslel, že tady chlastáme!"

 

 

 

Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to: "Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"

 

 

 

 

V metru:

Starší paní, nad ní stojí výrostek, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ně dal ruku. Babka na něj: - "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: - "Nemusíte se bát, hovězí nežeru."

 

 

 

 

"Nevíte, co se stalo doktoru Rathovi, že neordinuje?"

-"Ále, otrava alkoholem."

-"Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!"

 

 

 

 

Ptá se jeden druhého: -"Piješ?"

 

 

 

 

-"Jestli je to otázka, tak ne. Ale jestli je to návrh, tak ano!"

Pan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty.

Trochu to s oslavami přežene a usne.

Za pár hodin ho probudí hlas: "Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun."

Novák je evidentně překvapen: "Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití....?"

Chlápek se na něj podívá a povídá: "Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka."

 

 

 

 

Králíček jde do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Nemáme králíčku." Druhý den jde králíček opět do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Nemáme, králíčku." Třetí den jde králíček zase do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Ano, králíčku." "Taje ale hnusná,co?"

 

 

 

 

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."

 

Vtipy o jídle a pití

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

 

 

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu!
A přitom většina epidemií je z vody!"

 

 

"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"

 

 

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"

 

 

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.

 

 

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?" Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!"

 

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

 

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?"
„Ano," vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?"

 

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa.
Tchýně ho odsune nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá:
"Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe."
A naloží mu vrchovatý talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek hodí.
Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!"
A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta.
Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si:
"A máš to, ty svině!"

 

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

 

Icik má hlad. Zajde do Hells Angels Kosher Salt Beef Baru, posadí se a hned je u něj číšník: "A čímpak by si pán přál začít? Jestlipa by pánovi nepřišla k chuti šťopička košer Jelínek slivovičky?"
Icikovy chuťové buňky jsou pro, ale Icikovy finanční buňky váhají. Nakonec Icik váhavě přikývne.
"A to pán udělal moc dobře," pokračuje číšník, "protože dnes byl vyhlášen milostivý večer a slivovička pána přijde na pouhou jednu korunu českou!"
Po páté šťopičce je Icik hotov učinit objednávku: "Hot pastrami, latkes a velkou oblohu."
Číšník kolem něj krouží, všechno si znamená, nakonec utrousí: "To už ale bude stát nějaké peníze."
Icik zbystří: "Kolik by to tak mělo být?"
Číšník: "No, asi pět korun dohromady."
V Icikovi klíčí podezření: "Ale to je absurdní! Takhle nemůžete podnikat! Takto si nevyděláte ani na slanou vodu! To budete cobydup plajte! Ví o tom majitel, jak mu to tady vedete? Zavolejte mi ho!"
Číšník se kroutí: "To asi hned tak nepůjde."
Icik: "A proč by to nešlo? Kde je?"
Číšník: "Nahoře. S mojí ženou."
Icik se už opravdu zlobí: "A co tam dělá v tuto dobu s vaší ženou?"
Číšník: "Totéž, co já tady dole s jeho podnikem."

 

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
"Keď napíšete ešte jedno hlbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku."
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

 

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol."
Jeptiška: "To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo."
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhňavě: "Až mě pan farář uvidí, tak... tak se z toho po... po... podělá!"

 

 

 

 

 

Co už mi na tom balkóně roste?

Koupila jsem si další bylinku – majoránku. Moje zahrádka na balkóně k dnešnímu dni vypadá takto:

Rajče. Koupila jsem už dost velkou sazenici a to rajče už mi začalo kvést. Ještě mám připravenou jednu nádobu, chtěla bych nějaké žluté rajče, třeba takové malé žluté hruštičky. Ochutnala jsem se loni a chutnaly mi.  

Dvě papriky, jedna z nich je prý sladký kozí roh. Znám kozí rohy jen ostré, takže jsem na ni opravdu zvědavá. Ještě tři malinké pálivé papričky si tam pěstuje můj starší syn, milovník ostrých jídel.

Čtyři cibule. Ty jsem dala do květináčů k rajčatům a paprikám, prý mají protiplísňové účinky.

Špenát a ředkvičky. Jsou docela nahusto ve velké nádobě a nějak moc se jim tam nedaří.

Hrášek. Už má asi deset centimetrů, už bych mu měla dát nějkaou oporu, po které se bude pnout.

Dvě fialové kedlubny. Sazeničky stály jen 2,50, tak jsem je na zkoušku vzala.

Salát. Koupila jsem sazeničky hodně levně. Salát mám ráda a nijak netrvám na tom, že musí vytvořit hlávky, klidně ho budu obírat po listech.

Pak už mám také docela slušnou sbírku bylinek:

Máta – tu chtěl syn, nevím, jaké s ní má záměry.

Koriandr. Nikdy jsem ho nepoužívala, tak ho chci vyzkoušet.

Pažitka. Tu mám ráda, chodím ji jen tak oždibovat.

Majoránka. Tu sem přinesla dneska. Patrně jediná bylinka, která se finančně aspoň trochu vyplatí, protože se dá nasušit a hlavně proto, že se v české kuchyni používá opravdu hodně. Když se stříhá, tak se prý rozkošatí a obrůstá ještě víc.

Květiny tam moc nemám, dávám přednost jedlým rostlinám, ale u jedné fialové macešky jsem udělala výjimku, ta se mi moc líbila. Krásně se rozrůstá a kvete ostošest.

 

Vyrostl nám chřest

Chřest je zelenina, kterou má zahrádce málokdo. My máme to štěstí, že jsme získali zahrádku, kde chřest je. Majitelka ho tedy pěstovala jako okrasnou rostlinu. Znáte asparágus? Je to druh zeleně, který se přidává do květinových vazeb. Tak to je ono. Vyrůstá do podoby takových větších keříků. Je to trvalka, ale celá nadzemní část na podzim uschne a na jaře vyraší znova. A právě ty rašící výhonky neboli prýty jsou tou chutnou zeleninou. Dokonce jednou z prvních zelenin na zahrádce, protože jeho sezóna začíná v polovině dubna a trvá až do poloviny června.

Na naší zahrádce jsem ho letos prvně objevila na velikonoční pondělí. Slavnostně jsem vytrhla první stonek a těšila se, jak mi mezi zuby příjemně zakřupe. Ale ouvej. Pamatujete se, jak o velikonočním víkendu šíleně mrzlo? Ten chřest byl přemrzlý, hadrovitý a hnusný. To bylo zklamání. Ale on vyroste, nebojím se o něj. Koření dost hluboko, takže vymrznutí mu určitě nehrozí. 

V obchodech se chřest dá koupit i mimo toto období, ale pak bych se ptala, odkud pochází, nejspíš to bude odněkud zdálky. I když mám chřest ráda, tak v obchodech ho nekupuju, protože by se nejspíš jen těžko vyrovnal tomu čerstvě utrženému. A to i přesto, že mi na zahrádce rostou jen tenké výhonky, oproti těm kupovaným jsou to takový hubená nedochůdčata. Dávám přednost čerstvým a hubeným než těm "dobře uleželým" z obchodu.

Chřest se obvykle upravuje tepelně, ale mě chutná i syrový. Má takovou lehce hráškovou příchuť. Nejlépe chutnají a nejkřehčí jsou ty hlavičky, spodní část stonku bývá tužší a doporučuje se ji oloupat. Existuje zelený a bílý chřest, chutí se trochu liší, ale upravovat se dají stejně.

Nejjednodušší úpravou je vařený. Výhonky se dole oloupou a svážou provázkem do snopečků. Pak se dají vařit do vody nastojato tak, aby hlavičky koukaly ven. Dělá se to proto, že hlavičky potřebují kratší dobu varu, než tužší spodní část. Vaří se krátce, deset minut by mělo stačit. Rozhodně by neměl byl rozvařený do měkka a hadrova. Podává se s nějakou dobře ochucenou omáčkou.

Kromě vařeného chřestu se dá použít jako náplň do slaného koláče (např. francouzský quiche), do polévky nebo by se mohl zapéct v troubě s bešamelovou omáčkou.

Pěstování chřestu je náročné jen ze začátku. Potřebuje dobře vyhnojenou půdu a první tři roky nesklízet, aby mu zesílil kořenový systém. Je to trvalka, takže jakmile se rozroste, bude vám na jednom místě růst a plodit řadu let. Zvlášť pokud máte velkou zahradu a přemýšlíte, jakou zajímavou zeleninu ještě vyzkoušet, tak bych o založení chřestového záhonu rozhodně uvažovala. U nás je součástí okrasného květinového záhonu, což taky není špatný nápad.

Jak jsem se na zahrádce zase urazila

Zahrádka je pro mě zdrojem potěšení a zeleniny, ale občas taky zdrojem úrazu.

V sobotu jsem si šlápla na hrábě, které byly otočené hřeby nahoru. Protože jsem byla bosa, jeden mi projel až do chodidla a trefil se do místa, kde je žíla. Takže krve jako z ..., no hodně krve. Což je asi spíš dobře, aspoň se z rány vyplavila špína, protože ty hrábě rozhodně nebyly sterilní. Naštěstí pak krvácení přestalo a chodit můžu i s tou dirkou v chodidle.

Bohužel to není první úraz, který jsem si na zahrádce přivodila. Když jsem před časem  srpem osekávala trávu okolo stromů,  povedlo se mi trefit se do malíčku na levé ruce. Zase spousta krve. Naštěstí se to zahojilo, prst funguje bez problémů, pozůstatky tohoto zranění sice jsou trošku vidět, ale jen maličko.

Dalším úrazem, který se mi na zahradě stal, byl, když jsem uklouzla na mokré trávě a plnou vahou dopadla na kostrč. Ojojoj, to to bolelo. A ještě pár dní potom. K doktorovi jsem ale nešla, pak to přešlo. (Nemám ráda doktory. Připadá mi, že hledají tak dlouho, dokud vám nějakou nemoc nenajdou. Takže dokud nemám nějaké výraznější nebo dlouhodobější potíže, raději se jim vyhnu.)

Docela slušná bilance na to, že máme zahrádku čtvrtým rokem. Zvláštní je, že moje sestra, se kterou se o zahrdku dělíme, žádnou takovou bilanci nemá. A ani nikdo jiný z rodiny, kdo tam s námi chodí. Jedním možným vysvětlením by mohlo být, že jsem nešika. Takové vysvětlení neberu. Nejsem nešika, umím spoustu věcí, jsem rozhodně spíš šika.

Ale možná je to úplně jinak. Podle statistik se na zahrádkách stává určitý počet úrazů. Já ty statistiky bohatě naplňuju a tím vlastně chráním své blízké, protože oni už úrazy mít nemusí. Všechno za ně obstarám já.

Ovšem vzhledem k  tomu, že zahrádku máme čtvrtým rokem  a všechny ty úrazy jsem stihla za tu dobu, tak si myslím, že naplňuju statistiku za mnohem větší území, než je ten náš malý plácek v zahrádkářské kolonii za městem.

Vtipy o jídle a pití

Vtipy o jídle a pití

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

 

 

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu!
A přitom většina epidemií je z vody!"

 

 

"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"

 

 

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"

 

 

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.

 

 

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?" Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!"

 

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

 

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?"
„Ano," vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?"

 

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa.
Tchýně ho odsune nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá:
"Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe."
A naloží mu vrchovatý talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek hodí.
Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!"
A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta.
Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si:
"A máš to, ty svině!"

 

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

 

Icik má hlad. Zajde do Hells Angels Kosher Salt Beef Baru, posadí se a hned je u něj číšník: "A čímpak by si pán přál začít? Jestlipa by pánovi nepřišla k chuti šťopička košer Jelínek slivovičky?"
Icikovy chuťové buňky jsou pro, ale Icikovy finanční buňky váhají. Nakonec Icik váhavě přikývne.
"A to pán udělal moc dobře," pokračuje číšník, "protože dnes byl vyhlášen milostivý večer a slivovička pána přijde na pouhou jednu korunu českou!"
Po páté šťopičce je Icik hotov učinit objednávku: "Hot pastrami, latkes a velkou oblohu."
Číšník kolem něj krouží, všechno si znamená, nakonec utrousí: "To už ale bude stát nějaké peníze."
Icik zbystří: "Kolik by to tak mělo být?"
Číšník: "No, asi pět korun dohromady."
V Icikovi klíčí podezření: "Ale to je absurdní! Takhle nemůžete podnikat! Takto si nevyděláte ani na slanou vodu! To budete cobydup plajte! Ví o tom majitel, jak mu to tady vedete? Zavolejte mi ho!"
Číšník se kroutí: "To asi hned tak nepůjde."
Icik: "A proč by to nešlo? Kde je?"
Číšník: "Nahoře. S mojí ženou."
Icik se už opravdu zlobí: "A co tam dělá v tuto dobu s vaší ženou?"
Číšník: "Totéž, co já tady dole s jeho podnikem."

 

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
"Keď napíšete ešte jedno hlbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku."
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

 

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol."
Jeptiška: "To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo."
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhňavě: "Až mě pan farář uvidí, tak... tak se z toho po... po... podělá!"