Kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
Učitelka vypráví dětem,že o zvířatech říkáme,kočka se okotila,kráva se otelila.Povězte mi další příklad.Pepíček se přihlásí a odpoví:
žralok se ožral.
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:
"...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká:
"ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"
CO JE TO HOSPODA??
.
.
.
Jediné místo na světě, kde se savci mění v plazy
Dva notoři zjistili, že mají hroznou žízeň a jsou téměř bez peněz.
Po chvíli přemýšlení dostal Bill napad.
Za drobné koupil na rohu párek v rohlíku v rohliku a odtáhl kolegu do nejbližší hospody.
Tam si vesele popíjeli a když došlo na placení, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro.
Čišník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozřejme bez nutnosti platit.
Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli uplně zpití k jejich karavanu.
Bill povidá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
No, ja tady taky bydlím!
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE.
Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se.
Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"
"Ne."
"Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."
Plazi se takhle 2 opilci po kolejich a ten jeden povida : " To je ale schodu co ???"
A ten druhej na to: " Copak schody, ale zabradli je proklate nizko !!"
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Číšník počítá útratu:
˝Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50 no a když to vyjde tak 7.30...˝
˝Prosím vás, co bylo to poslední?˝
˝Takže škrtám 7.30, zase to nevyšlo ...˝
˝Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hýn, v žaludku vředy...˝
˝Jen nalej hostinskej! - Teď ať slezina ukáže, co umí!˝
Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž
prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a
pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v
ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí
její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
Proč je šokoláda lepší než chlap:
1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...
2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
3. Po čokoládě neotěhotníte.
4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.
5. Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.
6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.
8. Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.
9. Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.
10. Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.
11. Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.
12. S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.
13. Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.
14. S čokoládou neprobudíte sousedy.
15. Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.
16. Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.
17. Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.
18. U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.
Aby brambory neklícily, je potreba vlozit do pytle s brambory jablko.
Ne, správné je: Kupte ocistené brambory nebo hranolky, dejte je do mraznicky a mejte je tam i celý rok.
Nez vlijete testo do formy, vymazte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.
Ne, správné je: V obchode za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.
Kdyz se vám podarí presolit polévku, hodte do ní, jeste behem varení, kousek brambory.
Ne, správné je: Vase rodina má být ráda, ze jste vubec neco uvarila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Bolí vás hlava? Vezmete citrón, rozrezte jej na polovinu a potrete si jím celo. Bolest ustoupí.
Ne, správné je: Vezmete citrón, rozrezte jej na polovinu, hodte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete prílis opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína pri otevírání neklouzala, zabalte ji do uterky.
Ne, správné je: Oblecte si neco sexy a zaklepejte na dvere souseda.
Zustalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a pouzijte na ochucení masa a omácek.
Ne, správné je: Coze, zbytky vína? Neco takového neznám!
Recept na ovocný koláč:
1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžička prášku do pečiva, 1 lžička soli, citrónový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky
Postup:
1. otestujeme whisku, zda je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitni
4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu
5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte
6. ujistěte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní
7. vypněte mixer spínačem off?
8. bude-li stále vrčet, vytrhněte připojovací kabel (šňůru) ze zásuvky
9. otestujte whisku
10. mimo misku si rozmačkejte vejce
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do misky hrnek soli, vlasntně tři, nejsme troškaři
13. dolejte přiměřeně džus
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je
15. zkontrolujte whisku
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče
20. jděte spát.
Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:
"Máte prasečí ouška?"
"Ano, máme."
"A máte prasečí nos?"
"Ano, máme."
"A prasečí ocásek?"
"Ano, máme."
"A máte taky telecí kopýtka?"
"Ano, ta také máme."
"Pepíček: "No, vy ale musíte vypadat!"
Profesor chemie chtěl v osmé třídě žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte," řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepíček se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Na zahradě jsme si udělali oheň a pozvali přátele na opékání. Manžel jim rozdal opékací jehly a špekáčky. Hned poté jsme slyšeli sirény požárních vozů. Proto sme všichni vyběhli na ulici a posunuli se o dva domy dál, kde hořel sousedův dům. Nechápali sme, proč na nás soused se svou rodinou tak znechuceně čumí. Až pak jsem si uvědomila, že tam všichni stojíme a držíme jehly se špekáčky...
Když Michail Gorbačov zahájil své tažení proti alkoholu, pravil prý jeden soudruh ředitel soudružce sekretářce, zda by si s ním nechtěla zašpásovat.
Mladá komsomolka souhlasila s podmínkou:
"Musíme ale nechat otevřené dveře."
"Proč, v tak choulostivé situaci?"
"Aby si někdo nemyslel, že tady chlastáme!"
Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to: "Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"
V metru:
Starší paní, nad ní stojí výrostek, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ně dal ruku. Babka na něj: - "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: - "Nemusíte se bát, hovězí nežeru."
"Nevíte, co se stalo doktoru Rathovi, že neordinuje?"
-"Ále, otrava alkoholem."
-"Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!"
Ptá se jeden druhého: -"Piješ?"
-"Jestli je to otázka, tak ne. Ale jestli je to návrh, tak ano!"
Pan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty.
Trochu to s oslavami přežene a usne.
Za pár hodin ho probudí hlas: "Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun."
Novák je evidentně překvapen: "Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití....?"
Chlápek se na něj podívá a povídá: "Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka."
Králíček jde do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Nemáme králíčku." Druhý den jde králíček opět do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Nemáme, králíčku." Třetí den jde králíček zase do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Ano, králíčku." "Taje ale hnusná,co?"
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."
