Pár dalších vtípů o jídle a pití

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

 

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

 

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

 

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim jednatel povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když jednatel odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali obchodního ředitele a polovinu finančního oddělení a nikdo nic nepoznal a ty debile sežereš zrovna uklízečku!!!!"

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a znovu prosí.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zet' z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe" a naloží mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku"!
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá....
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mně chtěla, vy bestie!" a prásk ji jednu po rypáku. Tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomysli si : "A máš to, svině jedna lakomá!"

 

 

"Kouše ten pes?" ptá se známý majitele zvířete.
"Ne."
"Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku!"

 

Žampióny na balkóně

V jednom zahradnictví jsem objevila kostku materiálu, určeného pro domácí pěstování žampiónů. Je to nějaká sláma či co, je to prorostlé podhoubím a zabalené v igelitu a prodávají k tomu ještě pytlík speciální zeminy. Igelit na horní straně kostky je třeba odstranit, vrchní vrstvu té prorostlé hmoty trochu rozhrabat a pokrýt zeminou. Pak se to udržuje vlhké, aby mohlo žampiónové podhoubí prorůst i do zeminy.

Žampióny máme doma rádi a v obchodě se prodávají docela draho, včera jsem je viděla za cenu více než 70 Kč za kg. Takže po chvíli váhání jsem se rozhodla tu kostku koupit. Docela jsem se pronesla, musí mít snad deset kilo. Nicméně už je umístěná u mě na balkóně, otevřená a zasypaná zeminou. Zapíchla jsem do ní dvě tyčky a navlékla přes ni velký igelitový pytel tak, jak to doporučují v návodu. Zeminu je potřeba udržovat vlhkou, k tomu využiju láhev s jemným rozstřikování, kterou už tu mám. Jsem zvědavá, jak rychle ta zemina proroste a kolik žampiónů se mi urodí. Prý plodí v pěti až sedmi vlnách. Aby se celá operace finančně vyplatila, muselo by jich být nejméně 2,5 kila. To se mi zdá docela reálné.

Odplozený substrát se prý velmi dobře hodí pro pěstování čekoholiv dalšího, prý se přímo do něj dají zasadit rajčata nebo jiné plodiny. To je už je teď docela pozdě, rajčata mám v nádobách, ale spíš mě napadlo, jestli by to dál plodilo, kdybych ho zahrabala někde na zahradě nebo na louce. Což chci taky vyzkoušet. Nebylo by špatné mít na zahradě vlastní houby.

A jak je využiju?

Samotné, jen tak osmahnuté na másle se hodí jako příloha k čemukoliv nebo třeba na špagety.

Můj partner miluje omáčku za těstoviny z nivy se žampióny.

Obalené v těstíčku a smažené – to je klasika.

Plněné a zapečené v troubě, navrch by se mohlo dát trochu sýra.

Žampiónová polévka.

Pečené brambory s cibulí, rajčaty a žampióny. Všechno se naskládá do pekáčku, okoření podle chuti. Já dávám ráda sladkou papriku a česnek. Trošku oleje, podlít vodou a nechat v troubě při 180 stupních, dokud brambory nezměknou. Pro skalní masožrouty se dají přidat i klobásy, ale spíš v menším množství.

Žampióny bych v případě opravdu velké úrody mohla i zamrazit nebo naložit. Viděla jsem i sušené. Nebo se ve směsi s ostatními houbami (když porostou) dají naložit do soli. Takové houby pak dávám třeba do vody při vaření těstovin, protože se sůl vyvaří a houby zůstanou v těch těstovinách.

Receptů na přípravu jídel ze žampiónů je určitě mnohem víc, ale zatím je ještě hledat nemusím. Zatím spíš budu sledovat, jak mi to prorůstá, zalévat a doufat, že z toho ty houby skutečně porostou.

Čajovna Daruma

O víkendu jsem navštívila další čajovnu a přidala tak další položku do mé pomyslné sbírky čajoven. Je to čajovna Daruma, která sídlí v ulici Na Moráni blízko Karlova náměstí v Praze. Vůbec jsem o ní nevěděla, ale míjela jsem ji cestou někam jinam, takže pak jsem se vrátila.

Neobvyklé jméno Daruma pochází od buddhistického mnicha, který se zasloužil o velký rozkvět buddhismu v Číně a je spojen i s chrámem Šao-lin, který dnes známe hlavně kvůli bojovému umění.

S tímto mnichem a klášterem se pojí i následující legenda:

Daruma na své pouti po Číně došel ke klášteru Šao-lin, ale mniši jej nechtěli vpustit na posvátnou půdu. Začal tedy meditovat u nedaleké skály a meditoval bez spánku devět let, ale pak usnul. Když se probudil, uřízl si oční víčka, aby ho spánek už nikdy nepřemohl. Odhodil je do trávy a z nich prý vyrostl čajovník. Nápoj z jeho listů pomáhá proti únavě a spánku.

Mniši z kláštera byli přesvědčeni jeho odhodláním a vpustili ho do kláštera. Daruma se později stal představeným kláštera, vedl mnichy k meditaci a naučil je také speciální cvičení k posílení těla, které se později stalo základem šao-linského bojového umění.

Daruma je ale taky výraz pro sošku, která dodnes hraje roli v japonské kultuře. Když chcete, aby se vám splnilo nějaké velké přání, koupíte si ji a umístíte ji na nějaké důležité místo v bytě. V japonských obydlích existují oltáříky, my nic takového většinou nemáme, takže prostě vybereme místo, které považujeme za význačné. Soška se prodává se nevybarvenýma očima. Vyslovíte svoje přání a vybarvíte mu jedno oko. Do roka by vám Daruma měl přání splnit. Pak mu vybarvíte i druhé oko a odnesete ho do chrámu, protože už svůj účel splnil, takže si zaslouží odpočinek na posvátném místě.

Čajovna je stejně příjemné místo, jako kterákoliv jiná čajovna. Zatím  jsem ani nepoznala čajovnu, kde by se mi nelíbilo. K dispozici jsou jak stoly k sezení, tak stupínek, kde si sundáte boty a můžete se povalovat na polštářích, což zejména děti jistě ocení. Nezvyklé pro mě bylo, že jsou tu i vysoké stoly, podobně jako třeba v restauraci, takže je možné na nich jíst pohodlněji než u nízkých stolků, které se obvykle v čajovnách vyskytují. Ocení to také majitelé noteboků nebo studenti, kteří chodí do čajovny pracovat nebo studovat. Čaj si můžete dát i na vnitřním dvorku, ale prý se tam neobsluhuje. To by mi tak nevadilo, ale usadila jsem se raději uvnitř.

Neobvyklé bylo dál to, že tu obsluhují dívky, ve většině čajoven jinak pracují muži.

Dala jsem si svůj oblíbený oolong s ženšenem a k němu sladkou chalvu. Obojí dobré.

A k tomu jsem si vybrala z poličky plné časopisů. To je další věc, kterou mám na čajovnách ráda – většinou tam najdete místo, kde jsou buď hry nebo časopisy a knížky. Takže když tam přijdete sami, nepřipadáte si hloupě, prostě si k čaji vezmete něco ke čtení a užijete si klidnou chvíli.

Takže moje pomyslná sbírka čajoven se rozrostla o jednu další.

Jíte dostatek zeleniny?

Prý bychom měli sníst půl kg zeleniny denně. To je docela dost. I když mi zelenina – zvlášť syrová – chutná, přece jen mám někdy problém toto množství dodržet. Hlavně v zimě, kdy je zelenina drahá a navíc třeba taková rajčata dovezená bůhví odkud mají nevýraznou mdlou chuť.

Naštěstí teď jsme na prahu léta a zelenina nám roste na zahrádce nebo ji koupíme na trzích a od pěstitelů.

Ještě by to chtělo nějaký dobrý recept, abychom si na ní také pochutnali.

Jednou z prvních jarních zelenin je chřest. Existuje zelený, bílý i fialový. Při kuchyňské úpravě je třeba spodní část chřestu oloupat, protože jsou v ní nepříjemná tuhá vlákna. Nejjednodušší úpravou je krátké povaření, kdy pak chřest podáváme s nějakou jemnou omáčkou. Je možné z něj ale připravit i polévku, slaný francouzský koláč quiche nebo ho dát jako zeleninovou přílohu k masitému jídlu.

Salát se dá být obyčejný, ani nenabízí příliš rozmanité způsoby úpravy, protože se dá jíst jen za syrova. Jediná možnost, jak ho trochu ozvláštnit je připravit k němu nějakou zajímavou zálivku nebo ho zkombinovat s dalšími méně obvyklými přísadami. Co třeba míchaný salát s vajíčkem natvrdo, ředkvičkou a pikantní česnekovo-hořčicovou zálivkou, připravenou ze oleje, česneku a hořčice?

Špenát je taky trochu opomíjený. Známe tu podivnou zelenou hmotu, která se přidává k uzenému, ale špenát nabízí možností mnohem víc. Dá se jíst i zasyrova a může tak být součást oblohy na talíři nebo v salátu. Nebo ho můžeme krátce podusit, doplnit vajíčkem, česnekem, šunkou a máme docela něco jiného než obvyklou temně zelenou špenátovou kaši. A co třeba připravit z listového těsta závin se slanou náplní a proložit ji listy špenátu? Něco takového už pak můžete nabídnout i jako slavnostní pohoštění.

Mojí nejoblíbenější úpravou je prostě jen zeleninu omýt, pokrájet na sousta a dát při večeři na stůl. Každý si vezme, kolik chce a na co má chuť. Rajčata, okurky, papriky, salátové listy, mrkev nakrájená na proužky, ředvičky, možností je hodně.

 

Vtipy o jídle, pití a alkoholu

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

 

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

 

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

 

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim jednatel povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když jednatel odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali obchodního ředitele a polovinu finančního oddělení a nikdo nic nepoznal a ty debile sežereš zrovna uklízečku!!!!"

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a znovu prosí.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zet' z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe" a naloží mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku"!
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá....
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mně chtěla, vy bestie!" a prásk ji jednu po rypáku. Tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomysli si : "A máš to, svině jedna lakomá!"

 

 

"Kouše ten pes?" ptá se známý majitele zvířete.
"Ne."
"Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku!"

 

Vtipy o jídle, pití a alkoholu

Kam nejlépe investovat své úspory?

Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!

 

 

 

 

Učitelka vypráví dětem,že o zvířatech říkáme,kočka se okotila,kráva se otelila.Povězte mi další příklad.Pepíček se přihlásí a odpoví:

žralok se ožral.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.

"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."

Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:

"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"

"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."

"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

 

 

 

 

 

 

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:

"...skládám poklonu i stomilionovému Česku."

Poradce se k němu nakloní a říká:

"ale pane, je jich jenom 10 milionů."

A Fidel na to: "Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

 

 

 

 

 

 

CO JE TO HOSPODA??

.

.

.

Jediné místo na světě, kde se savci mění v plazy

 

 

 

 

 

 

Dva notoři zjistili, že mají hroznou žízeň a jsou téměř bez peněz.

Po chvíli přemýšlení dostal Bill napad.

Za drobné koupil na rohu párek v rohlíku v rohliku a odtáhl kolegu do nejbližší hospody.

Tam si vesele popíjeli a když došlo na placení, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro.

Čišník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"

Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozřejme bez nutnosti platit.

Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli uplně zpití k jejich karavanu.

Bill povidá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"

"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

 

 

 

 

 

 

Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:

"Nazdar! Já sem Pepa Novák."

"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"

"Ale já tady bydlím."

No, ja tady taky bydlím!

"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."

Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:

"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

 

 

 

 

 

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:

"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."

Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE.

Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se.

Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:

"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"

"Ne."

"Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

 

 

 

 

 

Plazi se takhle 2 opilci po kolejich a ten jeden povida : " To je ale schodu co ???"

A ten druhej na to: " Copak schody, ale zabradli je proklate nizko !!"

 

 

 

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Číšník počítá útratu:

˝Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50 no a když to vyjde tak 7.30...˝

˝Prosím vás, co bylo to poslední?˝

˝Takže škrtám 7.30, zase to nevyšlo ...˝

 

 

 

˝Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hýn, v žaludku vředy...˝

˝Jen nalej hostinskej! - Teď ať slezina ukáže, co umí!˝

 

 

 

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž

prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.

 

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.

2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.

3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a

pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v

ruce.

4. Muž naklade maso na gril.

5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.

6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.

7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.

8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.

9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.

10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.

11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí

její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

 

 

 

Proč je šokoláda lepší než chlap:

1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...

2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká.

3. Po čokoládě neotěhotníte.

4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.

5. Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.

6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.

7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.

8. Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.

9. Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.

10. Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.

11. Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.

12. S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.

13. Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.

14. S čokoládou neprobudíte sousedy.

15. Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.

16. Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.

17. Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.

18. U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.

 

 

 

 

Aby brambory neklícily, je potreba vlozit do pytle s brambory jablko.

Ne, správné je: Kupte ocistené brambory nebo hranolky, dejte je do mraznicky a mejte je tam i celý rok.

 

Nez vlijete testo do formy, vymazte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.

Ne, správné je: V obchode za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

 

Kdyz se vám podarí presolit polévku, hodte do ní, jeste behem varení, kousek brambory.

Ne, správné je: Vase rodina má být ráda, ze jste vubec neco uvarila a je jedno, jestli je to k jídlu.

 

Bolí vás hlava? Vezmete citrón, rozrezte jej na polovinu a potrete si jím celo. Bolest ustoupí.

Ne, správné je: Vezmete citrón, rozrezte jej na polovinu, hodte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete prílis opilá na to, aby vám to vadilo.

 

Aby vám láhev vína pri otevírání neklouzala, zabalte ji do uterky.

Ne, správné je: Oblecte si neco sexy a zaklepejte na dvere souseda.

 

Zustalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a pouzijte na ochucení masa a omácek.

Ne, správné je: Coze, zbytky vína? Neco takového neznám!

 

 

 

 

 

Recept na ovocný koláč:

1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžička prášku do pečiva, 1 lžička soli, citrónový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky

Postup:

1. otestujeme whisku, zda je-li kvalitní

2. připravíme si hlubokou misku

3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitni

4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu

5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte

6. ujistěte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní

7. vypněte mixer spínačem off?

8. bude-li stále vrčet, vytrhněte připojovací kabel (šňůru) ze zásuvky

9. otestujte whisku

10. mimo misku si rozmačkejte vejce

11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá

12. přidejte do misky hrnek soli, vlasntně tři, nejsme troškaři

13. dolejte přiměřeně džus

14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je

15. zkontrolujte whisku

16. zapalte troubu

17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem

18. otestujte zbytek whisky

19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče

20. jděte spát.

 

 

 

 

Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:

"Máte prasečí ouška?"

"Ano, máme."

"A máte prasečí nos?"

"Ano, máme."

"A prasečí ocásek?"

"Ano, máme."

"A máte taky telecí kopýtka?"

"Ano, ta také máme."

"Pepíček: "No, vy ale musíte vypadat!"

 

 

 

 

Profesor chemie chtěl v osmé třídě žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte," řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"

Pepíček se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."

 

 

 

 

Na zahradě jsme si udělali oheň a pozvali přátele na opékání. Manžel jim rozdal opékací jehly a špekáčky. Hned poté jsme slyšeli sirény požárních vozů. Proto sme všichni vyběhli na ulici a posunuli se o dva domy dál, kde hořel sousedův dům. Nechápali sme, proč na nás soused se svou rodinou tak znechuceně čumí. Až pak jsem si uvědomila, že tam všichni stojíme a držíme jehly se špekáčky...

 

 

 

 

Když Michail Gorbačov zahájil své tažení proti alkoholu, pravil prý jeden soudruh ředitel soudružce sekretářce, zda by si s ním nechtěla zašpásovat.

Mladá komsomolka souhlasila s podmínkou:

"Musíme ale nechat otevřené dveře."

"Proč, v tak choulostivé situaci?"

"Aby si někdo nemyslel, že tady chlastáme!"

 

 

 

Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to: "Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"

 

 

 

 

V metru:

Starší paní, nad ní stojí výrostek, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ně dal ruku. Babka na něj: - "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: - "Nemusíte se bát, hovězí nežeru."

 

 

 

 

"Nevíte, co se stalo doktoru Rathovi, že neordinuje?"

-"Ále, otrava alkoholem."

-"Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!"

 

 

 

 

Ptá se jeden druhého: -"Piješ?"

 

 

 

 

-"Jestli je to otázka, tak ne. Ale jestli je to návrh, tak ano!"

Pan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty.

Trochu to s oslavami přežene a usne.

Za pár hodin ho probudí hlas: "Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun."

Novák je evidentně překvapen: "Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití....?"

Chlápek se na něj podívá a povídá: "Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka."

 

 

 

 

Králíček jde do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Nemáme králíčku." Druhý den jde králíček opět do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Nemáme, králíčku." Třetí den jde králíček zase do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Ano, králíčku." "Taje ale hnusná,co?"

 

 

 

 

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."

 

Vtipy o jídle a pití

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

 

 

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu!
A přitom většina epidemií je z vody!"

 

 

"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"

 

 

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"

 

 

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.

 

 

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?" Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!"

 

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

 

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?"
„Ano," vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?"

 

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa.
Tchýně ho odsune nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá:
"Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe."
A naloží mu vrchovatý talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek hodí.
Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!"
A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta.
Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si:
"A máš to, ty svině!"

 

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

 

Icik má hlad. Zajde do Hells Angels Kosher Salt Beef Baru, posadí se a hned je u něj číšník: "A čímpak by si pán přál začít? Jestlipa by pánovi nepřišla k chuti šťopička košer Jelínek slivovičky?"
Icikovy chuťové buňky jsou pro, ale Icikovy finanční buňky váhají. Nakonec Icik váhavě přikývne.
"A to pán udělal moc dobře," pokračuje číšník, "protože dnes byl vyhlášen milostivý večer a slivovička pána přijde na pouhou jednu korunu českou!"
Po páté šťopičce je Icik hotov učinit objednávku: "Hot pastrami, latkes a velkou oblohu."
Číšník kolem něj krouží, všechno si znamená, nakonec utrousí: "To už ale bude stát nějaké peníze."
Icik zbystří: "Kolik by to tak mělo být?"
Číšník: "No, asi pět korun dohromady."
V Icikovi klíčí podezření: "Ale to je absurdní! Takhle nemůžete podnikat! Takto si nevyděláte ani na slanou vodu! To budete cobydup plajte! Ví o tom majitel, jak mu to tady vedete? Zavolejte mi ho!"
Číšník se kroutí: "To asi hned tak nepůjde."
Icik: "A proč by to nešlo? Kde je?"
Číšník: "Nahoře. S mojí ženou."
Icik se už opravdu zlobí: "A co tam dělá v tuto dobu s vaší ženou?"
Číšník: "Totéž, co já tady dole s jeho podnikem."

 

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
"Keď napíšete ešte jedno hlbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku."
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

 

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol."
Jeptiška: "To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo."
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhňavě: "Až mě pan farář uvidí, tak... tak se z toho po... po... podělá!"